courage...ou inconsience!!

Photo non pas bidouillée, mais sortie de son contexte.
Allez faire un tour sur HoaxBuster, il y a une explication.

Jean

laurent gina sarah fraichi

faut arreter de renifler les aromes dans les magasins de pêche mon gars.....

Yann68 a écrit:

faut arreter de renifler les aromes dans les magasins de pêche mon gars.....

Enfin un sapin de Noël écolo

S'il y en a qui ont du temps à tuer

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur
terre.

Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous,
Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de
travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108
millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins
un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël,
grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans
l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.
Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant
sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le
traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les
chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les
quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée,
enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues
uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse,
bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons
compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total
de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour
ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000
fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide
fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres
par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27
kilomètres a l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En
supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego
moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans
compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne
peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant"
serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais
s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; Il lui en faudrait 360 000. Ce qui
alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000
tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du
Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme
résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un
engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête
de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de
joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant
dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait
complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps
pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de
manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait
sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125
kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du
traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément
ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et
tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.


Joyeux Noël.

j'y crois plus depuis que j'ai reconnu mon pere deguisé en père-noel un soir de noel....

Allez je me lance ,
C'est un neurone qui rentre dans le cerveau d'un homme, il est seul, dans le noir, perdu
il hurle, il hurle
Oé Oé Oé Oé
rien
personne,
il devient fou
Soudain
un autre neurone arrive, éssouflé, en sueur et il dit tout affolé
Mais que fais tu là!!!!!!! On est tous en BaaaaaaaaaaaaaaaaaS

momo est en 4^ème, comme il a quelques années de retard on va dire qu'il est déjà
> > « Grand », il trouve sa prof d'anglais à son goût, aussi il lui envoie un texto :
> > « Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening? »
> > Scandalisée, elle répond : « never »
> > Alors momo, en joie, lui répond : « splendide, disons never, never et demie. OK ?

Monsieur et Madame " De la Main" ont trois fils, comment s'appellent-ils?
Thierry, Henry, Marc!

Savez vous pourquoi les chasseurs ne vont jamais chercher l'hostie à la messe ?
A pied ça fait loin et en 4x4 c'est compliqué pour faire demi-tour

Salut, s'il y a en a qui ont 10 minutes à tuer je vous conseille cette vidéo, ça vaut vraiment le coup d'être vu, c'est le genre de gars qu'on voit pas touts les jours à la TV!!
Live & direct de Douai (59 Ch'Nord)
https://www.dailymotion.com/video/x34qca_tuning_auto

mdr....

c'est un cinglé...lol

une petite blagounette

les femmes c est comme le café
au début ca éxite
et ensuite ca énerve

tony pas mal...

tony le marseillais a écrit:

une petite blagounette

les femmes c est comme le café
au début ca éxite
et ensuite ca énerve

Ca c'est pas une blague!!!!!!!!!

Jean et Paul carpistes passionés sont installé au bord de leur Lac préféré en train d'observer leur lignes ..... que soudain s'amène un surfeur et passe tout droit dans leurs lignes . Paul cria alors TROP PETIT LE LAC POUR TOI C....D, et Jean dit à Paul; il nous refait ce coup là je lui fout un plomb de 200gr sur la tranche. 5 minutes plus tard qui revoilà ..... Jean prends ça canne de réserve avec le plomb de 200gr et fut un lancé de rêve et flan en plein dans la tranche du gars qui tomba comme une planche et coulas aussi-tôt.
BRAVO Jean, nous voilà bien dans la merde s'il remonte pas à la surface. Si dans deux minutes il est pas remonté à la surface faudras bien aller voir de plus prés et essayer de le sortir de là. Deux minutes plus tard ils étaient à l'endroit ou le gars avait coulé et Jean dit à Paul... allez plonge voir et essaye de le ramener et Paul plongas une fois, deux fois, trois fois, et au au bout de la 5ème fois il avait réussi à ramener le corps sans vie à la surface.
Bien faudras que tu fasse du bouche à bouche Jean et essaye de le réanimer tu sais comment faire comme secouriste . Jean commenças aussi-tôt le bouche à bouche pendant deux minutes comme tout d'un coup il arrêtas et en criant; oohlala j'en peu plus il pu de la bouche aah c terrible..
Continue continue si tu veux pas qu'on finisse en tôle et Jean pris de panique reprit de plus belle 5 min, 10 min , rien à faire le corps restait sans quand tout d'un coup Paul lui dit
Arrête Jean c'est pas notre gars celui-ci il à encore les patins à glace aux pieds
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