Dommage qu'il ne fasse pas de la mécanique "Baït-Boat"

Alors lui il est vachement polivalent

dans une famille un enfant nait mal-formé: il n'a pas de bras ni de jambes... juste le tronc et la tête.

Un jour il demande à sa mère: "Maman, comment je fais pour avoir des mains comme tous les petits garçons?"
La Mère ne voulant pas rentrer dans les détails de génétiques ni dans des explications sans fin répond: " Tu n'as qu'à prier le Seigneur il t'en donnera peut-être..."

Le petit garçon s'exécute et au bout de quelques jours deux petites mains apparraissent sur le tronc (juste des mains pas de bras)
Il va voir sa mère et le dit: "Maman t'as vu j'ai des mains... Je fait comment pour avoir des pieds???"

La mère ébahie répond: "Bin t'as qu'à prier à nouveau.... on sait jamais!"

Le petit s'exécute et au bout de quelques jours 2 petits pieds apparaissent en bas du tronc (juste des pieds pas des jambes)

Tout content il va voir sa mère et se met à la saouler:

"Maman, Maman t'as vu? J'ai des mains et des Pieds, J'ai des mains et des Pieds, J'ai des mains et des Pieds, J'ai des mains et des Pieds, J'ai des mains et des Pieds, J'ai des mains et des Pieds, J'ai des mains et des Pieds, J'ai des mains et des Pieds, ..."

La mère: "c'est bon j'ai vu! Va montrer ca à ton père!!!"

Quelques heures plus tard le chef de famille rentre du potager.

La femme s'écrie: "Chéri r'as pas vu le Gamin?"

L'homme: "Non mais j'ai Buté une de ces Taupes!!!"

quel est la différence entre les femmes et le chocolat?

Le chocolat ca constipe et les femmes ca fait chier!!!

Conjugaison imparfaite ... ou ... Une toute petite mais excellente .....
Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
— «Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six.»
L'élève répond : — «C'est au préservatif imparfait.»

Elle est courte mais bonne !
À Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de
manifester... Ils scandent :
- À bas Clinton...! À bas Clinton....!
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond...
- Tu nous vois gueuler "À bas Bush" ?

Très romantique...
Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses et Fée pas chier......

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta fraise !!!

DéDé, t'as oublié la Fée lation

Kripop a écrit:

DéDé, t'as oublié la Fée lation

+1, c'est ça le plus important

Kashmir a écrit:

page précédente sur les blagues que j'ai posté ce matin

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
- J'ai eu un zéro en géo.
- Pourquoi ? - Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France. Et le père cherche, cherche ... Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région. Et le père cherche, cherche ... - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département. Et le père cherche, cherche ... - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

En même temps la Yougoslavie n'existe plus, il peut chercher longtemps

C'est vrai

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Que font trois femmes perdues sur une île déserte ?
Il y en a deux qui se mettent ensemble pour critiquer la troisième

Tention pas tapper ....
Qu'est ce qu'une boule de poil qui roucoule au fond d'un garage??
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Une portugaise qui fait signe a son mari de faire marche arriere

une excursion au bord d'un grand lac est organisé par le club du troisieme age, dans le bus, deux ptites mémés sont juste derriere le chauffeur, l'une d'elle l'interpelle:
"dites jeune homme, vous aimez les cacahuetes?
lui repond:" oui j'aime bien ca..."
la mémé lui tend alors une poignée, il l'accepte avec plaisir
5mn plus tard la grand mere lui tend une deuxieme poignée, puis trois puis quatre...
le chauffeur est intrigué et lui demande:
"mais pourquoi vous m'en donner autant?
elle lui repond:" nous les cacahuetes on ne les aime pas, ce qui nous interesse c'est le chocolat autour.....

Beurk

et dire que je viens de manger