James Cameron et Steven Spielberg vous présente leur nouveau film

L excedent du cheveux est enorme tout comme la boucle lol

juju67570 a écrit:

L excedent du cheveux est enorme tout comme la boucle lol

enfet il nous a montré un montage pour la pêche au lasso

Je crois bien

juju

Yo mais vous vous êtes des ignorants sont montages c'est le futur les gars

on a pas la même vision du future alors

wouaou trop fort je vais l'essayer kévin tu verra qu'on fera du poisson avec ça

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2èmè solution:Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

excellent

Si tu croises Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche, c'est qu'elle vient de sucer le bonhomme de Cetelem...!!!
Sacrée Cerise, la dernière fois elle s'est fait niquer par Olivier de Carglass, vu que son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euro, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moin de 30 minutes... sans compter que le mec de la MAAF a dit: "je l'aurais un jour, je l'aurais..."

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up.
Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine.
Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt."

Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."

Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine.
Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une copine à l'université du Wisconsin."

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue.
Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense, je vais donc vous laisser une chance, vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école.

Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande:
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison et j'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»
Linda regarde et répond : « Non!»
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»
Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»
Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»

Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes

La punition pour bigamie: deux belles-mères

La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.



> Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
> Il y en a cinq, dit l'infirmière.
> Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
> Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

> Un couple se promène en ville.
> Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
> - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> - Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?



- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
> - "Parce que je ne connais pas la voisine"
>
Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari:
> - Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
> Le mari :
> - Qui te dit que je dormais?
>
La femme dit à son mari:
> - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
> - Pourquoi? tu n'es pas encore morte.


Il fait pas bon vieillir ...
> On frappe à la porte :
> Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> Et le vieux de s'écrier:
> - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

une petite pour la soirée
C'est une femme d'un certain age qui va enterrer son mari qui vient de mourir . Elle passe voir le croque mort aux pompes funèbres , elle demande quelques renseignements et quand elle se trouve seule avec le croque mort , elle se penche vers lui et lui demande : Monsieur est ce que vous auriez l'aimable obligeance de me donner le sexe de mon mari ,POUR EN FAIRE UN POT AU FEU , le croque mort la regarde aurifié et lui dit , mais madame cela ne se fait pas,et l'on ne m'a jamais demandé ça , la femme insiste , alors le type lui demande : alors dites moi pourquoi vous voulez le sexe de votre mari ????pour faire un pot au feu.
Le dame lui répond : je vais vous dire ,pendant 30 ans , tous les matins il me la fait sucer crue , alors maintenant j'aimerais savoir quel gout elle a cuite !!!!![i]

Une pute passe au tribunal :
> > - Le juge : nom, prénom, âge ?
> > - La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> > - Le juge : nationalité ?
> > - La pute : Polonaise.
> > - Le juge : profession ?
> > - La pute : m’enfin, Michel ! ! !

griller le juge