griller le juge

La séance est levée

As tu deja vu un trou du cul emballé dans du plastique?
Non??

Ben regarde ta carte d'identité.!!!!

Yann68 a écrit:

Une pute passe au tribunal :
> > - Le juge : nom, prénom, âge ?
> > - La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> > - Le juge : nationalité ?
> > - La pute : Polonaise.
> > - Le juge : profession ?
> > - La pute : m’enfin, Michel ! ! !

jéjé90 a écrit:

trop fort

La maitresse pose un problème à Mathias :

La maitresse : Il y a quatre rouge gorge sur la branche. Le chasseur en tire un. Combien il en reste ?
Mathias : Bah zéro madame, quand le coup de feu est parti il ont eu peur et sont partis.
La maitresse : Faux. Il en reste trois, mais j'aime bien ta façon de penser.

Maintenant, dit Mathias à moi de vous poser un problème :

Mathias : Il y a quatre femmes sur un banc, elles ont toutes une glace. La première la suce, la deuxième la lèche, la
troisième la mord, et la quatrième je vous laisse devinez. La quelle est mariée ?
La maitresse : un peu gênée, répond que c'est celle qui la suce.
Mathias : Faux. C'est celle qui à l'alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.

c'est un homme qui rentre chez lui le soir et dit a sa femme
-"qu'est ce que tu fait si je gagne au loto ?"
-femme"ba je prend la moitié et je me bards !"
-homme" ba j'ai gagnée 3 euros prend 1.50 et casse toi!"

mdr

Problème d'orthographe ??
[img:fd68]https://www.carpealsace.com/[/img]

Encore une bonne, pour ceux qui aiment bien pêcher, avec une "touch of class" avec des touts petits prix
http://www.autentik-sniper.fr/fr/vetements/chemise-ajustee/fiche.html

Kripop a écrit:

Encore une bonne, pour ceux qui aiment bien pêcher, avec une "touch of class" avec des touts petits prix
http://www.autentik-sniper.fr/fr/vetements/chemise-ajustee/fiche.html

pour le prix c'est de labus !!! 50euro ...c'est n'import quoi

> > Le repas de famille :
> Une famille est en train de déjeuner.
> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> Au bout d'un moment, elle dit : > > - J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent
> - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> De nouveau un long silence....et puis....Le père s'adresse à sa femme :
> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?Et le père de continuer:
> - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> Et ça continue comme ça...
> La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> - C'est le curé...
> La grand-mère :
> - Comment ça le curé ?
> - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

pô mal

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau..."Le gars lui répond: "Si tu étais belle, connasse, il se soulèverait tout seul...

Kripop a écrit:

Encore une bonne, pour ceux qui aiment bien pêcher, avec une "touch of class" avec des touts petits prix
http://www.autentik-sniper.fr/fr/vetements/chemise-ajustee/fiche.html

Nan sérieux QUI vas acheter ça ?!

Un jour, un voleur entre par effraction.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

« Jésus sait que tu es là!»

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo afin de la débrancher. Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend denouveau :

« Jésus te surveille! »

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce
Balayant avec sa lampe de poche il aperçoit la

provenance de la voix.
> >
Il s’agit d’un perroquet


Il lui demande“As-tu dis cela?” en regardant le perroquet.
« Oui » confesse le perroquet.
« J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».
Le voleur se calme.
« Me prévenir ? Qui es-tu? ».
Je me nomme « Moïse ».
« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ».

Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

Hey Clément, ne tardes pas trop si tu veux t'en offrir un pour cette saison ... il y a tout de même un délais d'appro. de 6 à 8 semaines bein ouai, faut être compréhensif un peu... le porte-container ne débarque pas de Chine en 3 jours...
Porter la chemise ajustée "top tendance" de l'artisan rouleur local, ça n'a pas de prix

Et pis en plus tu peux aller au bar "le fucking-blue boy" direct en rentrant de session

https://www.dailymotion.com/video/xd2pk5_el-bimbo_music
J'ai même trouvé la zik qui va bien avec les fans de police academy reconnaitrons de suite

mad max a écrit:

Et pis en plus tu peux aller au bar "le fucking-blue boy" direct en rentrant de session

on voit les connaisseurs

Bah tu m'avais dit être un habitué du lieu

Arrêtes le pinard, Gérard !!! >>
> Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
>> Il se réveille aux portes du paradis devant saint Pierre qui lui dit
> :
>> - Gérard, tu es mort dans ton sommeil !
>> Gérard, complètement abasourdi, lui répond :
>> - J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux
> retourner sur terre !
>> Saint Pierre dit:
>> - D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous
> la forme d’une poule !
>> Gérard répond :
>> - Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis
> d’accord. "
>> Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes,
> grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
>> - Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta
> première journée ?
>> - Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon
> ventre comme si j’allais exploser.
>> - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu
> d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal !
>> Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà
> l'œuf ! Ce qui remplit Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité... Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
>> Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une
> grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
>> - Réveille-toi connard, t’es en train de chier dans le lit !!!

Un beau jeune homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond :-Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte...Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :-Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !-Je vais voir ça, dit la fille.Elle entre à petits pas dans la grange :
-Alors comme ça, vous êtes poète ?-Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes...Quel est ton nom ?-Moi c'est Gervaise !-Et bien Gervaise, viens ici que je te baise.Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.Peu après, la fille ravie retourne voir ses parents :-Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !La mère se décide aussi à aller voir :-Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
-Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour, je sais rimer... Quel est ton nom ?
-Eh bien Monique, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme :
-Y m'a fait un grand poème, boudiou que c'était beau !Le père dit alors :
S]Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
-Non, non, Hercule, n'y va pas !!!!

Yann68 a écrit:

Un jour, un voleur entre par effraction.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

« Jésus sait que tu es là!»

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo afin de la débrancher. Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend denouveau :

« Jésus te surveille! »

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce
Balayant avec sa lampe de poche il aperçoit la

provenance de la voix.
> >
Il s’agit d’un perroquet


Il lui demande“As-tu dis cela?” en regardant le perroquet.
« Oui » confesse le perroquet.
« J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».
Le voleur se calme.
« Me prévenir ? Qui es-tu? ».
Je me nomme « Moïse ».
« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ».

Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !