Yann68 a écrit:

Un jour, un voleur entre par effraction.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

« Jésus sait que tu es là!»

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo afin de la débrancher. Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend denouveau :

« Jésus te surveille! »

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce
Balayant avec sa lampe de poche il aperçoit la

provenance de la voix.
> >
Il s’agit d’un perroquet


Il lui demande“As-tu dis cela?” en regardant le perroquet.
« Oui » confesse le perroquet.
« J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».
Le voleur se calme.
« Me prévenir ? Qui es-tu? ».
Je me nomme « Moïse ».
« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ».

Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

jéjé90 a écrit:

Arrêtes le pinard, Gérard !!! >>
> Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
>> Il se réveille aux portes du paradis devant saint Pierre qui lui dit
> :
>> - Gérard, tu es mort dans ton sommeil !
>> Gérard, complètement abasourdi, lui répond :
>> - J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux
> retourner sur terre !
>> Saint Pierre dit:
>> - D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous
> la forme d’une poule !
>> Gérard répond :
>> - Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis
> d’accord. "
>> Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes,
> grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
>> - Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta
> première journée ?
>> - Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon
> ventre comme si j’allais exploser.
>> - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu
> d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal !
>> Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà
> l'œuf ! Ce qui remplit Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité... Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
>> Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une
> grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
>> - Réveille-toi connard, t’es en train de chier dans le lit !!!

gravos

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,un couple est au lit quand la
> > femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
> > depuis bien longtemps.
> > Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos
> > jusqu'au creux des reins.Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les
> > seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> > Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
> > effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
> > jambe gauche jusqu'au mollet.
> > Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa
> > jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se
> > tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande
> > amoureusement :
> > "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > Il marmonne :
> > "J'ai retrouvé la télécommande".

> Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 14 ans.
> > > > Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune
> > > assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais
> > > des préservatifs.
> > Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. > > > > > > > > > > > > > > J'ai été honnête et je lui ai dit :
> > 'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
> > > Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> > > Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
> > > Je devais avoir l'air confus ...
> > Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
> > > 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me
> > conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> > Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> > 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
> > > Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps
> > > de mettre le préservatif.
> > Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue
> > > sur le bureau.
> > > 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> > > Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu
> me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
> > 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
> > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
> > Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
> >
> > > > Oh le Con !!!!!!!!!!!!!!!! >

Héhé façon inconnu...Marchello tu as la capota? Si! J'ai la capota! (dans la poche de la chemise)

Un jeune ado de 14 ans rentre très tard chez lui, aux allentours de deux heures du matin. Afin de ne pas se faire gauler, il essaie de rester très discret...mais en passant dans la cuisine il renverse une chaise, ce qui réveille son père... Ce dernier descend, et vu qu'il ne manque pas d'humour sermone sont fils en disant "A ton age c'est pas normal de rentrer si tôt!".
Un peu gêné, le fils raconte alors à son père qu'il vient d'avoir sa première relation sexuelle...
Le père ému, est très fier de son fils...il va chercher deux bierres dans le frigo et s'exclame "assied toi mon fils, faut qu'on cause!" là le fils répond "bah pour le moment j'arrive pas encore à m'asseoir"

Le nouveau Papa entre dans la
chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. '
-'Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'
-'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
-'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !

Terrible...

Ca se confirme, les hommes et les femmes ne sont pas de la même planète !!!!!

Les femmes
Deux amies papotent:
1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2: Non! Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes.
Un désastre!
Et toi ?
1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure.
Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure.
Merveilleux !

Les hommes
Au même moment, les deux maris discutent :
1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
2: Ouais! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi.
Génial !
Et toi ?
1: J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer !
Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
L'enfer!

excellent

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie : - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle! Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.Il l'empoigne par la veste et lui demande : - Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond:
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

C'est fin

la minute qui soulage...

merci les gars

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !

Puis il dit à sa femme :
Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul
Alors son épouse rétorque aussitôt :
Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !

terrible

thepecheur a écrit:

terrible

Heureusement qu'au foot je ne touche pas une bille

chacun son sport

mouhahahahaha elle va faire "bondir" les fouteux celle là