trop fort des belges. comment tu reconais un belges dans un magasin de chaussures?
(c'est le seul qui essaye les boites)

Un Belge, sur la glace...
Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge : "Mais qui parle?"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

Lol, elle est bonne celle la !

Toto ;
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

L'institutrice demande aux élèves :
- Quelle est le meilleur moment cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !

Pourquoi les vieilles paysanes ne mettent pas de culotte quand elles roulent en tracteur???

Pour éviter de se prendre les mouches dans la figure?!?

Yeeahh bien vu !!

Hummm ça donne faim

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de monter une chienne et demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'

mdr

Une petite mémé :
Docteur j'ai un petit problème avec
mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent
jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire
ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau
et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu
car ils sont sans odeur et silencieux.....

Le Docteur :
Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et
revenez me voir lundi prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des
pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent, une véritable infection .
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on
a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles!!

trop cool cette blague

C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au
bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un
indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un
poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
'Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je
n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu
attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?'
'C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le
sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.'
Le cow boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire
la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va
pour partir quand sa femme lui lance :
'Salut l'indien et bonne pêche !' (relire si nécessaire)

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !
_______________________________________

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain !

La différence entre un poste de police et une boite de lessive??

Dans la boite de lessive il y a au moin deux agents actifs!

C'est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de
beuverie que sa femme ne jouit jamais!
Alors son pote lui dit:
- Écoute bien: Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre. sans
réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par
l'extrémité du lit. À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne
t'arrêteras pas. Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher
le clitoris! Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode,
ta femme grimpera au rideau.
Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite.
Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à
l'entreprendre avec sa langue.
Après 10 minutes: rien ne bouge
Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il
continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir!
Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit!
le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une
bière (on pourrait ajouter 'pour tuer le goût...').
Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la
main. Il lui demande en criant:
- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!
Et sa femme lui répond:
- Chhhhut! Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!

forte celle la !

mort de rire