un blablatorium dédié uniquement aux histoires drôles
Qui commence ?

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben Scheffknecht ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '

- Seulement 100.000 Euros, patron '
>
' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de
mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.Ti peux r'monter MobyDick avec ça '

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben Scheffknecht, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. '

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

...........................

trop fort

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Marius et Olive discutent sur le vieux port.
- Vé dit Marius, hier j'ai pêché une carpe dans l'arrière pays. Elle faisait au moins 20 kilos.
- Oh , moi, répond Olive, l'autre jour en pêchant au lancer, j'ai ramené une moto, et peuchère, elle avait encore les phares allumés !!
- Bon ... rétorque Marius .. éteins tes phares.. et j'enlève 10kilos à ma carpe !

C'est l'histoire de deux potes qui vont à la pêche, un indien et un cowboy.

A chaque fois qu'ils se retrouvent au bord de l'eau l'indien fait plus de carpes que le cowboy.
Ils ont beau intervertir leur poste, échanger leur canne, utiliser les mêmes bouillettes, les mêmes montages, rien y fait, l'indien a toujours plus de départs.

Au bout d'un certain temps le cowboy demande à son copain:

"-Dis voir l'indien, ça fait des années que l'on va à la pêche ensemble et tu attrapes toujours plus de carpes que moi, je ne comprends pas.
-On est potes depuis si longtemps tu peux me dire ton secret maintenant."

L'indien hésite longuement mais il finit par prendre la parole:
"-Bon OK, mais c'est bien parce que tu es mon meilleur amis depuis toujours, mon secret je l'ai jamais dit à personne.
-En fait l'astuce, c'est que, à chaque fois, avant de venir au bord de l'eau, je vais voir ma femme, lui lève son jupon et je glisse mes doigts dans... enfin tu vois ce que je veux dire?
-L'odeur des mes doigts, sur les billes quand je les esche c'est ça qui fait la différence!"

Le cowboy très enthousiaste répond alors:

"-Super, écoute bouge pas de là, surveilles mon rod pod, j'habite pas loin, je rentre vite fais voir ma femme."

Il se dépêche de rentrer chez lui, là il trouve sa femme en train de faire la vaisselle.
Il arrive par derrière sans qu'elle le voit, lui soulève le jupon et HOP glisse ses doigts dans...vous voyez ce que je veux dire.

Et là sa femme s'écrit:

"-Oh l'indien tu vas à la pêche!"

Pour une vie professionnelle réussie
Méditez ces 3 leçons

Communication - Procédures - Hiérarchie


1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

-C'est Laurent, le voisin de palier-

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"


Leçon n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.



2°) Procédures :


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Leçon n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures
est recommandée pour atteindre les objectifs ...




3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.


Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.


" C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.


"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."


Leçon n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

Une très courte :

"Il est con comme la lune, mais il n'a jamais d'éclipse"

Jean

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !


Le poisson est un animal dont la croissance est
excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le
pêcheur en fait la description à ses amis.

Méditer pour certain

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
- 8 lettres
- Pas mieux...
LUCIOLES

C'est une fesse qui dit à l'autre fesse : "pourquoi ne peut-on pas être ami ?" L'autre répond : "c'est parce qu'il y a trop de merde entre nous deux !"

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman
et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle

est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,

puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a
oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer,
et maintenant il est tout mort lui aussi... "

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33