Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman
et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle

est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,

puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a
oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer,
et maintenant il est tout mort lui aussi... "

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?


Aucune,












tous les trous du cul finissent par en avoir une.

Suite à l'annonce du gel des bonus, les traders de la Société Générale bloquent l'accès au parking de l'entreprise en signe de protestation...

Spoiler:

La théorie du mouton...


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton
le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite
que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus
faibles qui sont détruites en premier.



On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en
plus performant.


Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 bières.....



**On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de
> l'Anglais ! ***
> * *
> **_Français_**:**
> "1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."
> _Anglais:_
> "from two to two to two two"
>
> _Français _:
> "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière
> regarde quelle montre Swatch ?"
> _Anglais:_
> "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
> Swatch watch??
>
> Et maintenant pour les spécialistes...
>
> _Français_:
> "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons
> de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise
> transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
> _Anglais:_ (accrochez-vous):
> "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
> switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch
> watch switch?"
>
> On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches*

............ .............. , merci, vous venez de remettre ma femme de bonne humeur...la soirée est assurée...
Yann!

calui de la sorcière est excellent , il faudrait l'entendre à l'oral

Eve se promène et ressent certaines envies...
Elle va trouver Adam et lui demande :
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !

Adam lui répond :
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux.

Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle de la Terre, qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un Tyranosaure et se dit que finalement, il pourait faire l'affaire.

-Oh, mon grand Dino, fais moi l'amour, j'ai une envie gigantesque.

Le dino : -Désolé, Eve, mais je suis un dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça.

Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre le gorille.

Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain

Même question :

-Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !

Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul et les lui arrache.
Elle continue donc son chemein. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Ho, joli poisson... Et puis merde !

Eve ne fait ni une ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relache le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire ?

- on sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparus de la planète

- on sait également pourquoi les gorilles ont très peu de poils au cul.

- MAIS ON NE SAURA JAMAIS, AU GRAND JAMAIS, QUELLE ODEUR AVAIT LE POISSON AVANT.

Jean

........ton histoire est vraiment poilante !

trop ford

De Marseille...

Dans une école marseillaise la maîtresse demande à ses élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais il y en a 1 ou 2 qui lèvent le doigt. Le premier minot dit (avé l'accent marseillais c**):
-Madame, j'ai un vélo, plein de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, et mes parents y zont la Béhème. Alors voilà, vouais, j'ai tout !

La maîtresse : -Est-ce que tu as une piscine dans ton jardin ?

-Euh non, je vé à la mère !

-Et tu aimerais en avoir une ?

-Vouais...bien sur !

-Ben tu vois, tu n'as pas tout, il te manque quelque chose...

Un autre dit : -Ben moi j'ai vraiment tout ! Les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin et la piscine et j'ai même un chien !

-Parfait, dit la maîtresse. Mais ta maison est-ce qu'elle est proche de la plage ?

-Ah ben non, pour la mère j'habite trop loin !

-Eh bien tu vois, toi aussi tu n'as pas tout, il te manque quelque chose...Alors vous voyez les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c'est impossible. Et même si on avait tout ça ne ferait pas le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque toujours quelque chose.
Au fond de la classe, Olive qui n'avait toujours rien dit s'exclame :

-Si ! Moi madame ! Nous on a tout, c'est mon père qui l'a dit...

-Ah bon, qu'est-ce qu'il a dit exactement...?

-Ben vouais, que maintenant on avait tout !

-Comment ça ?

-Eh vouais, hier ma sœur elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit :

-Oh p***** !! Il nous manquait plus que ça !

Excellent

C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gateau en deux parts de tailles différentes. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte à un représentant :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Ha bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer
' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et
' Bonne Année ' sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes !

et la dernière de la soiree

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,

il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,

il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,

il m'a rapporté les couilles du voisin !


Bon chien !!!!

A cette heure-ci, les enfants sont couchés, alors...

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a le minou qui sent l'ognon...
Elle est très mignonne, pourtant, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe !
Dès qu'il descend à la cave, le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors, évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une ami.
Celle-ci lui dit : Ecoute, je connais un mec bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et a perdu l'odorat.
La fille rencontre le mec, papote, ciné, resto, et la suite.
Arrivés au lit, le mec "descend à la cave"
Une minute, deux minutes...puis il relève la tête et dit : C'est dingue, tu as le minou qui sent l'ognon !
La fille, étonnée lui dit : Mais c'est pas possible, tu n'avais pas perdu l'odorat ?

SI, MAIS J'AI LES YEUX QUI PLEURENT ! !

Jean

, Jean, on est loin de l'effet Bambi là!!!

excellente

:034

C'est un matin d'hiver, une blonde se réveille et comme tout les matins, allume la radio. Là, elle entend :
- A tous les habitants, pour raison de déblayage, veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci.
Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.
Elle descend, va garer la voiture et remonte.

Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté pair.

Ainsi de suite, pendant une semaine.

Malheureusement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde allume la radio et entend :
- A TOUS LES HABI...ggrrr....déblayage, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg...
Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on va faire ??
Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.

Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande: « Pour
l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?»
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.»

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »

Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

et la dernière de la journée

c'est trois vampires dans un bar ....

le 1er demande un verre de sang chaud
le second demande un verre de sang froid

et le troisieme demande un verre d'eau chaude ....


les deux autres le regarde et lui demandent pourquoi un verre d'eau chaude ????

et la il repond, parce qu ej'ai trouver un tampax tout a l'heure, alors je veut me faire une infusion ....

>> Statistiques du corps humain.
>> ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à >
> l'estomac.
>> un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
>> le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
>> l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
>> le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
>> il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
>> les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
>> la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
>> votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque
>> vous êtes debout.
>> si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y >
> goûter.
>>
>> les femmes ont déjà fini de lire ce message.
>> les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.
>> Sur ces faits, bonne nuit…