BLAGUATORIUM

Rédacteur et modérateur Date d'inscription : 16/07/2008

>> Statistiques du corps humain.
>> ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à >
> l'estomac.
>> un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
>> le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
>> l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
>> le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
>> il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
>> les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
>> la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
>> votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque
>> vous êtes debout.
>> si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y >
> goûter.
>>
>> les femmes ont déjà fini de lire ce message.
>> les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.
>> Sur ces faits, bonne nuit…

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
"c'est le plus beau bébé du monde !".
Pareil dans la seconde chambre ...
... Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarko lui demande ce qui lui arrive.
- "C'est mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- " Mais non ! Il est en pleine forme : il a déjà les dents qui poussent !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous donc ?"
- " Il vous ressemble !"
Alors, Sarkozy s'approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble! C'est incroyable à quel point il me ressemble! peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?"
- "Jeanne DUPONT".
- "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa ... mais il y a bien une ressemblance ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient ..."
- "Oh mais je sais, moi, d'où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. "C'est mon mari ! Il est délégué syndical".
- "Et alors ?"
- "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Ce Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles !"

Comment se traduit "slip (pour homme)" en Japonais ?
Sakakiki ou Sakacouille

Et "minijupe" ?
Ymatouvu
ou Oraduku takataté
ou Raduku Takamaté

Et "moto en panne" ?
Yamamoto Kadératé

Et "inventeur du marteau" ?
Ayamédoi

Et "il fait froid" ?
Sakaï

Et "femme enceinte" ?
Ymatoumi- Ymaniqué - Fuzitu

Et "femme pas enceinte" ?
takékétaraté-takarataké

Et "Rhume" ?
Nékicoul

Et "Cassoulet" ?
Takapété

Et "Soixante-neuf" ?
Kisuski

Et "Déshabille-toi" ?
Takatoukité

Et "Prendre une photo" ?
Yakapa bougé

Et "Devant la porte" ?
Nakasoné

Et "Ta femme commande" ?
Santameuf tefoutu

Et "Ta femme te trompe" ?
Tekoku

Et "Ta femme t'a largué" ?
Tanana Takité

Comment se traduit "69" en Japonais ?
Kisuski

Et "femme enceinte" ?
Imatumi

Et "mini-jupe" ?
Radukiki

Et "constipé" ?
Chipaoli Vaopo

Et "J'ai oublié mon préservatif" ?
E-Suy Tapinorido

Et "Asseyez-vous, je vous prie" ?
Maytonkula Monpoulo.

Et "Déshabilles-toi" ?
Takatoukiter

le chauffage
Hay-tzoug

Une blonde consulte un médecin :
> - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> - Et ça se traduit comment ?
> - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
> L'une dit :
> - Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Il est déjà trop loin...

> Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit
Un jour, l'homme se réveilla.
>- Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
>- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
>- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
>- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
>- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
>- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?"
> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
>- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.

> - Je crois que tu me portes la poisse, connasse

Le point commun entre un gynécoloque et un livreur de pizza???

Tout les deux peuvent la sentir, mais aucun des deux n'ont le droit de la bouffer!!!

Une fille va voir sa mere en pleures et dit :

-Maman, je viens de prendre une decision qui va te faire tousser
-Ah bon ma puce mais qui a-t-il ???
-Je vais divorcer de Jean-Edouard
-Quoi, divorcer ??? Mais Jean-Edouard a tout pour plaire, il est beau, il est riche a crever, il te gate comme pas possible et toi pour je ne sais quelle lubie tu voudrais quitter quelqun qui roule en Ferrari ???
-Tu ne sais pas tout maman, je vais te dire mon terrible secret, Jean-Edouard est sodomite !
-Sodomite ?
-Oui maman SODOMITE !!! ça fait 5 ans qu'on est marié, ça fais 5 ans qu'il m'encule comme un furieux tout les soirs. C'est bien simple, avant mon mariage j'avais la rondelle comme une piece de 50 centimes et maintenant elle est comme une piece de 5 francs, donc maman tu comprends ?
-Oh oui j'comprend, j'comprend surtout que Jean-Edouard il t'a tout donné et que toi tu fais des histoires pour QUATRES FRANCS CINQUANTE !!!

............. rire

LA RECETTE CORSE DU BONHEUR CONJUGAL

Un couple corse fête ses 40 ans de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
Les gens disaient : "Quel couple pacifique et amoureux !"
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple afin de connaître le secret de leur bonheur.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noces, explique le mari, nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos de mulet.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que le mulet de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : Première fois.
Elle a fait se relever le mulet et nous avons continué. Après une courte distance, le mulet trébuche encore.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille dit : Seconde fois.
Elle a encore fait se relever le mulet et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre quand la pauvre bête trébuche pur la troisième fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet et a abattu le mulet.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille "PREMIERE FOIS"
Depuis ce jour, nous vivons heureux...

Jean

Les différents stades de l'ivresse :

Stade 1 : INTELLIGENT

Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter.
A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Stade 2 : BEAU

Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent.
Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veut en fait parler avec vous.
Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent beau.

Stade 3 : RICHE

Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d'argent garé derrière le bar.
A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4 : INVULNERABLE

Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peu vous atteindre.
A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et merde plus BEAU qu'eux !!!

Stade 5 : INVISIBLE

C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous ne vous gênez pas pour pisser dans les lavabos des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre voiture, vous n'êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur conducteur du monde, de par votre intelligence, que votre BEAUTE séduira tous les policiers que vous pourriez rencontrer, mais comme vous être très INTELLIGENT, on ne vous attrapera pas, et de toute façon, vous êtes INVISIBLE... Votre voiture aussi probablement.

Stade ultime :

En rentrant chez vous, votre époux(se) est la personne la plus MOCHE du monde, mais sacrément INTELLIGENTE d'avoir réussi à contrer votre INVISIBILITE. Elle vous fait d'ailleurs tout plein de reproches sur les sommes faramineuses dépensées chaque jour au troquet... Ignore-t'elle que vous êtes RICHE ? Reste que votre INVULNERABILITE vous permet de la remettre à sa place à grands coups de latte dans la tronche.

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Sujet: Re: BLAGUATORIUM Dim 1 Mar 2009 - 13:47

Sujet: Re: BLAGUATORIUM Ven 6 Mar 2009 - 17:49

Pourquoi nos vaches Alsaciennes font-elles un si bon lait?

Sujet: Re: BLAGUATORIUM Ven 6 Mar 2009 - 17:49

Sujet: Re: BLAGUATORIUM Ven 6 Mar 2009 - 17:52

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