La scène se passe dans un train
>
> Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
> Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
>
> La vieille femme assise en face lui dit:
> - Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
>
> Le gars lui répond:
> - Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé
> mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
>
> Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment
> ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
>
> Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et
> décide de piquer un petit roupillon...
>
> À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
>
> Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
>
> Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
> - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
>
> Alors, la petite vieille lui répond:
> - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
>
> Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petitevieille et les jette par la fenêtre du train.
>
> La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
>
> Le mec rigole et dit:
> - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
>
> Et la petite vieille lui répond:
>
> - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!

Kripop a écrit:

http://www.20min.ch/digital/dossier/clips/story/Renn-um-dein-Leben--11455996

Dans le même genre.

Je viens d avoir quelques sourirs seul au resto avec toutes ces blagues
on devait me prendre pour un fou

Kripop a écrit:

La scène se passe dans un train
>
> Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
> Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
>
> La vieille femme assise en face lui dit:
> - Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
>
> Le gars lui répond:
> - Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé
> mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
>
> Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment
> ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
>
> Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et
> décide de piquer un petit roupillon...
>
> À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
>
> Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
>
> Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
> - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
>
> Alors, la petite vieille lui répond:
> - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
>
> Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petitevieille et les jette par la fenêtre du train.
>
> La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
>
> Le mec rigole et dit:
> - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
>
> Et la petite vieille lui répond:
>
> - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!

La différence entre le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir sa femme qui t'attends avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir sa femme qui t'attends avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
"T'énerves pas, c'est ton tour!"

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...> Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.> Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.> Pendant la visite, un cri strident se fait entendre.> Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.> Oh, ce n'est rien ! répond St Pierre, On est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.> Ah bon ! ... Hé ben ! .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.> Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.> Aahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.> Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.> Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.> Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!> Et la vieille dame lui répond : Peut-être mais, au moins, les trous sont déjà faits !> /

J'ai trouver cette petite video sur le net

http://www.dracaufeu.com/etudiantblague

Encore un truc bien préparé à l'avance

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
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> > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
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> > Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
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> > - Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > - Quoi ? » répond Marie.
> > - Le sexe !
> >
> > Marie s'esclaffe.
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> > - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
> > - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu
> > - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.
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> > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main..
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> > La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
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> > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> >
> > Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
> >
> > Marie angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui soit arrivé.
> >
> > Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> >
> > Furieuse, Marie l'invective :
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> > -Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?»
> >
> > Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> > « PARKINSON »