Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin den parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant quil ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps douvrir sa braguette.
Il lui dit:
-Cest bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Quest-ce qui tarrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu nas pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que cest facile avec des pièces d1 euro

hahaha excellent

Une petite histoire pour fêter mon millième message.
Les femmes m'excuseront peut être:010*:

36 raisons de préférer la bière aux femmes

1.La bière ne parle pas.
2.La bière est toujours prête et humide...
3.Une bière froide est une bonne bière.
4.On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications
5.Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
6.On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager...
7.Une bière, ça se commande.
8.Durant une soirée on peut toujours se taper une bonne bière
9.Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10.On peut rester actif même après une bonne bière.
11.Même la bière belge n'est pas stupide.
12.On peut ne pas terminer sa bière sans qu'elle fasse la gueule.
13.Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche
14.Une bière blonde n'est jamais fausse.
15.Une bière rousse ne pue pas en été.
16.Pas de problème de langue pour les bières étrangères.
17.Même beurré on choisit sa bière.
18.On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19.Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20.On n'a pas à emmener sa bière au resto il y en a déjà
21.La bière ne prétend pas être intelligente.
22.On peut prendre en public une bière sur la table.
23.2 doigts suffisent pour un pack de 6
24.Une bière ne vous mords jamais ou que ce soit.
25.On peut décapsuler une bière sans tâcher les draps.
26.On peut se taper une bière à moins de 50 balles.
27.A 95 ans on peut toujours consommer une bière.
28.On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29.Une bière a toujours du goût.
30.Une bière est toujours la bienvenue.
31.Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32.On peut partager une bière entre copains;
33.Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34.Même pour son enterrement on a le droit à une dernière bière.
35.Si une bière vous prend la tête ce n'est jamais pour très longtemps.
36.Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article !!!

Millième réussi:

Impec Ringo !!

 excellente !!

le caca fantôme
c'est celui que tu sens sortir , que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette

le caca propre
c'est celui qui sort , que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier

la caca éternel
tu t'essuies , tu t'essuies , tu t'essuies .... mais il en reste toujours sur le papier . tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans ton caleçon pour éviter les traces de freinage

le caca 2 , le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque
tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu

le caca qui te fait pousser une veine sur le front
c'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque

le billot
c'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse . tu es surpris mais fier que cela vienne de toi

le caca j'aimerais que ça sorte
tu veux chier , tu sens qu'il est proche , mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets

le bout du caca
c'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qui sort de travers

la splasheuse
c'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est lourd que tu t'éclabousses le cul

le caca du lendemain de fête ( ou crotte au napalm )
c'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul

le caca de lapin
ce sont toutes les petites boules , certaines coulent d'autres flottent

le caca surprise
tu penses que tu vas péter , mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard

le caca time out
c'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu veux pas que la personne d'à côté t'entende

le bruyant
c'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole

le mexicain
il sent tellement fort qu'il te pique le nez

le caca saut a l'élastique
celui qui refuse de tomber , bien que tu saches qu'il est sorti , tu espères qu'en te secouant le derrière qu'il va se décrocher

  
je me suis chié dessus

c'est un couple de jeunes mariés en lune de miel qui sorte de la chambre d'hôtel pour aller au restaurant afin de prendre le petit déjeuné.
Là, le serveur leur demande:
- Que prendrez vous ce matin pour le petit déjeuné?
L'épouse répond:
-Autant de viennoiserie que l'ont à fait l'amour cette nuit!
Le mari répond alors avec un ton fier:
- Deux croissants et un petit pain au chocolat.

Je penserai ces quelques lignes lorsque je mangerai mon petit pain au chocolat demain matin ........

Dany 67 a écrit:

Je penserai ces quelques lignes lorsque je mangerai mon petit pain au chocolat demain matin ........

 et quand tu iras a la selle ( je suis polis ) tu nous diras de quelle sorte c'était

Poli peut être mais dégeu à coup sur,
si tu veux je peux t'envoyer une photo en MP t'auras qu'à la classer toi même     

Une petite "blagounette" en chanson a visionner sur la tchatbox   

  

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pedaler .... 

Toujours dans le vélo....

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouve ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'etais dans mes pensees, je croise une super nana en velo qui s'arrete devant moi, pose son velo par terre, se deshabille entierement et me dit : "Prends ce que tu veux".
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vetements auraient certainement étè trop serrés.

Bon allez, je lance la mienne, 
jusqu'a combien de cm peut t'on tiré sur le clito d'une femme ?

....ça sent le coup..."fourré"

 

dylan57 a écrit:

Bon allez, je lance la mienne, 
jusqu'a combien de cm peut t'on tiré sur le clito d'une femme ?

Bah c'est simple ça !...Jusqu'à ce que tu te mange une claque .....    
et, je parle en connaissance de cause