dylan57 a écrit:

Bon allez, je lance la mienne, 
jusqu'a combien de cm peut t'on tiré sur le clito d'une femme ?

Bah c'est simple ça !...Jusqu'à ce que tu te mange une claque .....    
et, je parle en connaissance de cause   

...Et c'est comme" Morgane la blondasse" prostituée au quai des Alpes a Stras qui va voir son toubib pour lui dire
Docteur, je crois que j'ai un problème....je crois que je commence a avoir Alzeihmer
Le toubib lui demande pourquoi, elle lui répond qu'elle ne connais plus le tarif de la TVA a appliquer lors d'une fellation....si c'est 19%, ou 5,5%
Le toubib lui répond que ça dépend de comment elle procède
si elle recrache, ben c'est 19% de TVA a appliquer.....par contre si elle avale, ben c'est 5,5% étant donné qu'a ce moment là c'est considéré comme de la restauration rapide !!!! 

Ce que seul ce poisson sait...



           Jean

@ Alain. Merci mon vieux, j'étais en train de manger un flan avec de la chantilly.....ben je l'ai pas fini  
@ Jean. Après la confidance du poisson rouge je pense que je vais barricader la cheminé (de ma maison) le 24  

Dany 67 a écrit:

@ Jean. Après la confidance du poisson rouge je pense que je vais barricader la cheminé (de ma maison) le 24  

un bon feu dans la cheminée, au moin, tu pourras dire qu'il a eu chaud au fesses x)

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 Euros. Il y en a au moins pour 30.000 Euros !

Il s'approche du patron et lui demande :
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 Euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise.
Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 Euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.
- D'abord tu dois avaler un litre de téquila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres:
- OK ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 Euros restent dans le vase !
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :
- Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila ?
Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait.
Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaine.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- OK. Maintenant, où est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée ?

 

Pour ceux qui cherche un plan cul.... 

Spoiler:

Tu as  pas le même avec les hauteurs des sommets        

Terrible Fabien!  

robinson 57 a écrit:

Tu as  pas le même avec les hauteurs des sommets        

Non désolé..... 

judepêche a écrit:

Terrible Fabien!  

 

http://www.debilitron.com/debilitage/debilit.php?surmouche=debiliter&force=1&target=http%3A%2F%2Fwww.carpealsace.com%2F

[size=37]Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :[/size]
[size=37]« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"[/size]
[size=41]Sa fille lui répond alors :
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. » 

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond :[/size]

« Je regarde le foot avec mon gendre...

Petite devinette...Quelle est l'unité de mesure de la musique de merde ??
























.......le mètre Gims 

en voila une surprise moi qui pensait que le mètre gims était la mesure de référence pour les râpes à légumes  

 ca ma tué XD