Alors vous en pensez quoi ??

Désolé mais le bizness c' est le bizness !!!


Merde celui la il a pas de godasse !!!

Mdr

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Elles sont bonnes !!

*Histoire de lotto*

Lui: "Chérie tu ferais quoi si je gagne au loto?"

Elle: "Je prend la moitiée et je me tire!"

Lui: "Génial!!! J'ai gagné 12€ hier!! Voila tes 6€ tire toi!!

Un elephant rentre dans un bar deviné ce qu'il prend ?

Désolé j'en connais pas d'autre ^^

Special flash OM

Suite à la mort de M. Dreyfus l'O.M a trouvé un nouveau repreneur...
En effet la riche et célèbre héritière de la famille Hilton a racheté le club pour 260 millions d'euros...
Elle est déja toute excitée à l'idée d'entendre 60 000 supporters du stade vélodrome crier "PARIS, PARIS ON T'ENCULE!"

xD Normal c'est une blonde ^^

celle la elle est connue mais elle est pas mal surtout la fin

Alors la... la..... houps désoler Tony

Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but !!! (c'est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l'homme :

- Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?

- Il est supporter du PSG, et il est content.

- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?

- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans.....

trop bonne !!!

Pas mal , pas mal celle ci ^^

Grand dictionnaire de l'Alsace (et de l'Alsacien)





A


Allemand : écoutez un alsacien baragouiner et vous comprendrez !
Alsace : en haut à droite, petite région retranchée qui résiste encore et toujours à l'envahisseur. Terre de prédilection pour toute étude anthropologique ; de nombreux spécimens rares à étudier, ou « inétudiables» !
B


Backaeoff : plat parfait pour finir les restes. Tu y fourres tout ce que tu veux : patates, carottes, céleri, navets, toutes sortes de viandes (pieds de cochons, couilles de moutons, cervelle, gras double, rognons), et tu cuis ça avec du riesling ; ensuite, tu comptes trois heures avant de pouvoir décoller de ton siège !
Ballon d'Alsace : ce n'est pas un petit rouge Alsacien, ni un sport local, mais le point culminant des Vosges (30 mètres environ).
Bas-Rhin, Haut-Rhin : le Bas-Rhin en haut, le Haut-Rhin en bas. Allez y comprendre quelque chose !
Belfort : comme il y a le trou de Bâle, il y a la trouée de Belfort, territoire barbare et hostile que les alsaciens traversent au pas de course pour rejoindre la métropole.
Bière : remplace l'eau en Alsace ; accessoirement utilisée comme pesticide anti-limaces! ! !
C


Choucroute : fierté culinaire alsacienne, mise à toutes les sauces (avec du poisson, des grillades, du boudin). Tellement connue, qu'on en oublie que c'est un mets de cette région. La meilleure ? La choucroute William Saurin !
Cigogne : oiseau migrateur aux grandes pattes (d'où l'expression : Grande cigogne) qui s'évertue à boucher les conduits de cheminée Alsaciens (du coup, tu te gèles les miches partout où tu vas ). Très bon sur un lit de choucroute. Tu en trouves partout et sous toutes les formes : peluches, porte-clés, T-shirt, caleçon (ultra sexy), pyjama (genre tue l'amour), gros chaussons peluches (la grande classe !), string (la cigogne rentre au nid) ?
Colmar : préfecture du Haut-Rhin, au grand damne de Mulhouse.
Coop : distributeur alsacien, sorte de Stroumpf par rapport à Carrefour, Auchan, et autres Casino ! Vieilles supérettes restées à l'état végétatif depuis les années 60 (les caissières aussi sont d'époque).
Cumin : épice très utilisée en Alsace pour te massacrer le Munster ou la saucisse de Montbéliard.
D


Digestion : il en faut une bonne après un repas alsacien.
E


Ecomusée : reproduction d'un village alsacien typique ; en somme tu payes (très cher) pour voir ce que tu as gratuitement dans des villages médiévaux genre Kaysersberg ou Riquewihr (oui, je sais, c'est imprononçable!). Et le pire c'est que ça marche et qu'il y a du monde !!!
F


Fessenheim : charmant cite touristique ; spécialités artisanale : la pilule d'iode ou le champignon atomique. Village jumelé avec Tchernobyl.

Foie gras : oui, oui, le foie gras est d'origine alsacienne ; même si le foie gras alsacien est une espèce en voie de disparition face à l’ennemi périgourdin.

Frontières : délimitations, naturelles ou non, séparant l'Alsace de la France.
G


Géranium : fleur chérie des alsaciens, que tu trouves à tous les balcons, très appréciée des gens allergiques au pollen !
Gewurztraminer : cépage et vin archi sucré (peu de vin et deux tonnes de sucre) à consommer avec du Munster pour une haleine ultra fraîche (triple effet Kiss Cool).
H


Hansi : peintre célèbre pour avoir peint des alsaciennes en tenue traditionnelle : robe rouge et noir - non, pas Jeanne Mas. Gros noeud genre oeuf de pâques sur la tignasse.
I


Ill : rivière alsacienne qui laisse croire aux alsaciens que notre hymne national est un produit local ! Faudra qu'on leur explique un jour que le nom Rouget prend un -s et un -e (Isle) et que notre hymne se nomme La Marseillaise et non La Strasbourgeoise.
Intérieur : désigne la France
J


Jura : pour ceux qui ne le savent pas, Mulhouse se situe à l'extrémité de la chaîne montagneuse ; c'est d'ailleurs la seule partie peuplée du Jura.
L


Livre foncier : parmi 50 000 bizarreries et spécificité concernant les impôts, les Alsaciens n'ont pas de conservation des hypothèques, mais un livre foncier. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué !
M


Mauricette : ni une copine alsacienne, ni une péripatéticienne de la gare de Mulhouse, mais petit pain bien bourratif utilisé comme sandwich.
Mer : désigne le Rhin (tout comme plage, baignade, balnéothérapie).
Mulhouse : plus grande usine Peugeot du monde.
Munster : de quoi embaumer ton frigo, toute ta baraque et ton pâté de maison ; fromage qui pue, mais qui pue ! À côté, le colombin de Médor, ou les savates de la tante Louise, c'est du Chanel !
Myrtille : les alsaciens croient qu'on en trouve que chez eux ! La tarte aux myrtilles alsacienne ? Très peu de pâte, 10 tonnes de myrtilles !
N


Nouille : ne désigne pas les habitants mais une spécialité car il y a des pâtes alsaciennes ! Eh oui, les alsaciennes ont un pied en Allemagne, et l'autre en Italie. On plaint les suisses !
O


Obernai : bled réputé pour ses saucisses (mais si, la saucisse obernoise) et ses raies (mais si, la raie obernoise).
P


Pinot noir : si, si, il y a du vin rouge en Alsace ! Genre gros rouge qui tâche !
R


Rhin : voir mer
Riesling : vin et cépage, sec, archi-sec, comme les chaussettes de l'archiduchesse.
Riquewihr : charmant village, charmante pente, 200 habitants, 20 000 touristes, 32 000 vignerons !
Rond-point : hypermarchés locaux (en tout cas, à voir la conduite des alsaciens, plus connus que les carrefours routiers du même nom).
S


Saint Sylvestre : jour des feux de la Saint Jean en Alsace.
Saucisse blanche : gros machin bien gras qui te fait prendre 2 kilos rien qu'à la regarder !
Strasbourg : saucisse rivale de celle de Francfort. Accessoirement, capitale régionale et européenne.
Souffre : eau utilisée pour arroser les vignes.
Sylvaner : cépage et vin qui te donne un bon mal de crâne le lendemain matin (genre gueule de bois après seulement 2 verres).
T


Tokay pinot gris (TPG) : cépage et vin, tantôt sucré, tantôt sec, tantôt amer. T'achètes une bouteille et c'est Kinder surprise !!!
Tramway : c'est Strasbourg qui a lancé cette mode qui fout le bordel dans toutes les villes de France et de Navarre !
Travaux : spécialité mulhousienne . A côté le chantier sur M6, c'est du gâteau !
Trauttman : sorte de Jeanne d'Arc locale boutée hors d'Alsace par les Strasbourgeois, exilée maintenant dieu sait où (espérons pour elle qu'elle ne finira pas en saucisse grillée sur un bûcher place Kleber !).
V


Vinaigre : désigne le vin rouge alsacien.
K Q W X Y Z


Kleber : grande place Strasbourgeoise réputée pour son Flunch.
Kouglof : gros gâteau sec (bien sec) avec des raisins secs (3 en tout) et un déluge de sucre glace (toujours aussi light la gastronomie alsacienne).
Winstub : terme imprononçable qui désigne les auberges alsaciennes, où tu bouffes de la choucroute, bois de la bière, et ramasse au passage une bonne couche de graisse pour te protéger du froid hivernal et une bonne indigestion pour mieux dormir sur la cuvette des waters.
Yo ou ya : oui.

ymond c'est l'idiot du Fillage à Breuschwickersheim. Il passe toutes ses chournées dans la Kabinetéléphonique, sans composer un seul numéro, Chuste à écouter dans le kombiné.
Robert, le maire, finit par aller le voir :
- Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps dans le cappine téléfonik ?
- Yoh, c'est pien (net !).
- Ah foilà, t'accord. Mais pourquoi c'est pien ?
- Ben, je Tékroche te compiné et je temante : "Qui c'est le plus beau ? Qui c'est le plus hintellichent ?" et on me répond "Tüü, tüü, tüü..."

Un cultivateur alsacien demeurait juste a cote de la frontière lorraine et son voisin d'à côté était un lorrain . Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
L'alsacien avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, l'alsacien aperçoit sa poule sur le terrain du lorrain. Elle pond son oeuf et le lorrain le ramasse.
L'alsacien sort de la maison en vitesse et demande au lorrain de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'alsacien propose une solution :
- Ecoute... Nous, en Alsace, quand on a un litiche qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça ?!? demande le lorrain.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.
Le lorrain accepte.
L'alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du lorrain. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
- À mon tour maintenant !
L'alsacien répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.
La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un alsacien.
Non, faut pas...

A


Allemand : écoutez un alsacien baragouiner et vous comprendrez !
Alsace : en haut à droite, petite région retranchée qui résiste encore et toujours à l'envahisseur. Terre de prédilection pour toute étude anthropologique ; de nombreux spécimens rares à étudier, ou « inétudiables» !
B


Backaeoff : plat parfait pour finir les restes. Tu y fourres tout ce que tu veux : patates, carottes, céleri, navets, toutes sortes de viandes (pieds de cochons, couilles de moutons, cervelle, gras double, rognons), et tu cuis ça avec du riesling ; ensuite, tu comptes trois heures avant de pouvoir décoller de ton siège !
Ballon d'Alsace : ce n'est pas un petit rouge Alsacien, ni un sport local, mais le point culminant des Vosges (30 mètres environ).
Bas-Rhin, Haut-Rhin : le Bas-Rhin en haut, le Haut-Rhin en bas. Allez y comprendre quelque chose !
Belfort : comme il y a le trou de Bâle, il y a la trouée de Belfort, territoire barbare et hostile que les alsaciens traversent au pas de course pour rejoindre la métropole.
Bière : remplace l'eau en Alsace ; accessoirement utilisée comme pesticide anti-limaces! ! !
C


Choucroute : fierté culinaire alsacienne, mise à toutes les sauces (avec du poisson, des grillades, du boudin). Tellement connue, qu'on en oublie que c'est un mets de cette région. La meilleure ? La choucroute William Saurin !
Cigogne : oiseau migrateur aux grandes pattes (d'où l'expression : Grande cigogne) qui s'évertue à boucher les conduits de cheminée Alsaciens (du coup, tu te gèles les miches partout où tu vas ). Très bon sur un lit de choucroute. Tu en trouves partout et sous toutes les formes : peluches, porte-clés, T-shirt, caleçon (ultra sexy), pyjama (genre tue l'amour), gros chaussons peluches (la grande classe !), string (la cigogne rentre au nid) ?
Colmar : préfecture du Haut-Rhin, au grand damne de Mulhouse.
Coop : distributeur alsacien, sorte de Stroumpf par rapport à Carrefour, Auchan, et autres Casino ! Vieilles supérettes restées à l'état végétatif depuis les années 60 (les caissières aussi sont d'époque).
Cumin : épice très utilisée en Alsace pour te massacrer le Munster ou la saucisse de Montbéliard.
D


Digestion : il en faut une bonne après un repas alsacien.
E


Ecomusée : reproduction d'un village alsacien typique ; en somme tu payes (très cher) pour voir ce que tu as gratuitement dans des villages médiévaux genre Kaysersberg ou Riquewihr (oui, je sais, c'est imprononçable!). Et le pire c'est que ça marche et qu'il y a du monde !!!
F


Fessenheim : charmant cite touristique ; spécialités artisanale : la pilule d'iode ou le champignon atomique. Village jumelé avec Tchernobyl.

Foie gras : oui, oui, le foie gras est d'origine alsacienne ; même si le foie gras alsacien est une espèce en voie de disparition face à l’ennemi périgourdin.

Frontières : délimitations, naturelles ou non, séparant l'Alsace de la France.
G


Géranium : fleur chérie des alsaciens, que tu trouves à tous les balcons, très appréciée des gens allergiques au pollen !
Gewurztraminer : cépage et vin archi sucré (peu de vin et deux tonnes de sucre) à consommer avec du Munster pour une haleine ultra fraîche (triple effet Kiss Cool).
H


Hansi : peintre célèbre pour avoir peint des alsaciennes en tenue traditionnelle : robe rouge et noir - non, pas Jeanne Mas. Gros noeud genre oeuf de pâques sur la tignasse.
I


Ill : rivière alsacienne qui laisse croire aux alsaciens que notre hymne national est un produit local ! Faudra qu'on leur explique un jour que le nom Rouget prend un -s et un -e (Isle) et que notre hymne se nomme La Marseillaise et non La Strasbourgeoise.
Intérieur : désigne la France
J


Jura : pour ceux qui ne le savent pas, Mulhouse se situe à l'extrémité de la chaîne montagneuse ; c'est d'ailleurs la seule partie peuplée du Jura.
L


Livre foncier : parmi 50 000 bizarreries et spécificité concernant les impôts, les Alsaciens n'ont pas de conservation des hypothèques, mais un livre foncier. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué !
M


Mauricette : ni une copine alsacienne, ni une péripatéticienne de la gare de Mulhouse, mais petit pain bien bourratif utilisé comme sandwich.
Mer : désigne le Rhin (tout comme plage, baignade, balnéothérapie).
Mulhouse : plus grande usine Peugeot du monde.
Munster : de quoi embaumer ton frigo, toute ta baraque et ton pâté de maison ; fromage qui pue, mais qui pue ! À côté, le colombin de Médor, ou les savates de la tante Louise, c'est du Chanel !
Myrtille : les alsaciens croient qu'on en trouve que chez eux ! La tarte aux myrtilles alsacienne ? Très peu de pâte, 10 tonnes de myrtilles !
N


Nouille : ne désigne pas les habitants mais une spécialité car il y a des pâtes alsaciennes ! Eh oui, les alsaciennes ont un pied en Allemagne, et l'autre en Italie. On plaint les suisses !
O


Obernai : bled réputé pour ses saucisses (mais si, la saucisse obernoise) et ses raies (mais si, la raie obernoise).
P


Pinot noir : si, si, il y a du vin rouge en Alsace ! Genre gros rouge qui tâche !
R


Rhin : voir mer
Riesling : vin et cépage, sec, archi-sec, comme les chaussettes de l'archiduchesse.
Riquewihr : charmant village, charmante pente, 200 habitants, 20 000 touristes, 32 000 vignerons !
Rond-point : hypermarchés locaux (en tout cas, à voir la conduite des alsaciens, plus connus que les carrefours routiers du même nom).
S


Saint Sylvestre : jour des feux de la Saint Jean en Alsace.
Saucisse blanche : gros machin bien gras qui te fait prendre 2 kilos rien qu'à la regarder !
Strasbourg : saucisse rivale de celle de Francfort. Accessoirement, capitale régionale et européenne.
Souffre : eau utilisée pour arroser les vignes.
Sylvaner : cépage et vin qui te donne un bon mal de crâne le lendemain matin (genre gueule de bois après seulement 2 verres).
T


Tokay pinot gris (TPG) : cépage et vin, tantôt sucré, tantôt sec, tantôt amer. T'achètes une bouteille et c'est Kinder surprise !!!
Tramway : c'est Strasbourg qui a lancé cette mode qui fout le bordel dans toutes les villes de France et de Navarre !
Travaux : spécialité mulhousienne . A côté le chantier sur M6, c'est du gâteau !
Trauttman : sorte de Jeanne d'Arc locale boutée hors d'Alsace par les Strasbourgeois, exilée maintenant dieu sait où (espérons pour elle qu'elle ne finira pas en saucisse grillée sur un bûcher place Kleber !).
V


Vinaigre : désigne le vin rouge alsacien.
K Q W X Y Z


Kleber : grande place Strasbourgeoise réputée pour son Flunch.
Kouglof : gros gâteau sec (bien sec) avec des raisins secs (3 en tout) et un déluge de sucre glace (toujours aussi light la gastronomie alsacienne).
Winstub : terme imprononçable qui désigne les auberges alsaciennes, où tu bouffes de la choucroute, bois de la bière, et ramasse au passage une bonne couche de graisse pour te protéger du froid hivernal et une bonne indigestion pour mieux dormir sur la cuvette des waters.
Yo ou ya : oui.

Le dico tu la mis deux fois ..

C'est sa l'Alsace ^^ Le meileur c'est Fesenheim ! xD

Au lieu de chercher l'erreur à chacun de tes posts, prend le temps de rediger sans faute d'orthographe ou de grammaire...
Surtout que les cours reprennent prochainement!!!!!
A bon entendeur...

PS: je sais que je l'ai poste deux fois...mais il faut que je regarde avec Roger