et maintenant c'est pratiquement une voiture collector

mais c'est une voiture collector si elle est bien entretenue et d'origine
elle est bien plus fiable que nos voiture d'aujourd'hui en tous cas

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

trop trop fort David...

xD tu m'étonne après 20 bière

C'est crad pauv bête

Petite sur les bretons (j'ai rien contre les bretons, j'ai d'ailleur des potes bretons )
Quel est le point commun entre un breton et un sac poubelle?







Ils tiennent debout seulement lorsqu'ils sonts pleins

trop fort les gars.................pauvre pitbull

Trop fort Kripop !!!

quelque star du bac ,trouver sur le net

Avis aux candidats du BAC de cette année : évitez de faire les mêmes erreurs

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Commentaire du correcteur : Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
Commentaire du correcteur : C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Commentaire du correcteur : Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Commentaire du correcteur : Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
Commentaire du correcteur : C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Commentaire du correcteur : Eh non

François 1er était le fils de François 0.
Commentaire du correcteur : (qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Commentaire du correcteur : Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Commentaire du correcteur : Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Commentaire du correcteur : J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
Commentaire du correcteur : (obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
Commentaire du correcteur : C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Commentaire du correcteur : Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
Commentaire du correcteur : On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Commentaire du correcteur : Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
Commentaire du correcteur : On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Commentaire du correcteur : Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
Commentaire du correcteur : C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Commentaire du correcteur : Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Commentaire du correcteur : Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Commentaire du correcteur : Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Commentaire du correcteur : Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Commentaire du correcteur : Le pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Commentaire du correcteur : Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
Commentaire du correcteur : J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
Commentaire du correcteur : The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Commentaire du correcteur : C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Commentaire du correcteur : Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Commentaire du correcteur : Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais
Commentaire du correcteur : C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Commentaire du correcteur : Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Commentaire du correcteur : Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Commentaire du correcteur : Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
Commentaire du correcteur : La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Commentaire du correcteur : Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Commentaire du correcteur : Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Commentaire du correcteur : Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Commentaire du correcteur : Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Commentaire du correcteur : Aïe !

L'avenir de la France est assuré!!!

Que des politiciens!!!

j'aime bien celle sur les suisses

C'est deux mec qui sortent allumés qui sortent d'un bistrot,l'un dit a l'autre:

-Whaou t'as vu la lune comme elle est dorée

l'autre

-N'importe quoi elle est verte

-t'est vraiment bourré toi

-je suis pas bourré je te dit qu'elle est verte!!!

Soudain il croise un agent de police,qui n'a pas l'air dans son état normal,

Le premier:
-Hep Mr l'agent la lune elle dorée ou elle est verte?

-Laquelle celle de gauche ou celle de droite??

la police ne boit pas

Tu crois ça Snyk

Tu crois ça Snyk

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."