>



Gérard a 95 ans et demeure à la maison de retraite. 
> > > Toutes les nuits, après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
> > > Un soir, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit : " Tu sais ce qui me manque le plus ? "
> > >  - Quoi ? demande Marie.
> > >  - Le sexe !
> > > Marie s'esclaffe.
> > >  -Vieux cochon ! Tu ne banderais même pas si on te menaçait avec un revolver !
> > > - Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main.
> > > - Bon... si c'est seulement ça, je peux t'aider, lui consent, de bonne grâce, Marie.
> > >  Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > >  La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
> > >  Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement, chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> > >  Cependant, un soir, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
> > >  Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
> > >  Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine, avec
> > > Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> > > Furieuse, Marie l'invective :
> > >  - Traître! Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi celle-là? "
> > > Et Gérard, avec sa plus belle expression de joie, de lui répondre :
> > > - La MALADIE de PARKINSON " ! 
> > >

>  

mdrrrr

Un bon vieux paysan d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.

Il s'adresse au jeune en alsacien :

- Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin!

( hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leurs besoins dans ce ruisseau!)

Le jeune lui répond :

- Oh m'sieur, tu peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde!

Et le paysan lui répond :

- Bois doucement, l'eau est froide !

Un alsacien part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère décède.
Les pompes funèbres israéliennes indiquent à l'alsacien et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 $ alors que l'enterrement sur place coûte 100 $.
L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim.
L'alsacien ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

" Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! "

Son mari lui rétorque :

" Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertàmi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! "

Enorme Julien

^^ j'en ais encore plein mais en alsacien, si tu les traduis sa veut plus rien dire

Vas y tu peux les mettre, je suis sûr qu'il y en a plus que tu ne le pense qui comprenne l'Elssasich.

allé hop :

Y'a un alsacien qui constate que son couvercle de WC est fêlé....Alors il part au Sup'ru pour voir combien ça coûte, mais il trouve que c'est trop cher pour un simple couvercle de WC. En rentrant chez lui il croise un pote qui lui donne ce conseil :

- Hé tü ! Löeck a mol em PAM, fendsch vellecht a occasion !

De retour chez lui, le gars ouvre le journal des petites annonces et, ravi, rappelle son pote :

- Hé, merci tü ! Weisch wàs ? Ech hà's gfunda.... : "Vends chiot teckel avec pedigree"



Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :

- Jean Dupont....présent
- Michel Durant....présent, etc, etc puis vient Isabelle Muller.....présent.
- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!

Un gars s'avance, 1m95, 115 kilos, barbu, tatoué.

L'adjudant demande :

- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo aya, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) : " Y s'appelle Muller "



C'est un Alsacien qui monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave alsacien s'installe prés de ces deux hommes et commence a manger un sandwich saucisse-choucroute.

Au bout de quelques minutes, il demande a l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent Alsacien :
- "Puiche-je savoir ou vous z'allez ?"
- "Et bien moi, je vais a PARISS", répond l'un d'un air moqueur.
L'alsacien a mal compris et repond :
- "PARISSSS ?"
Et le mec retorque :
- "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich saucisse-choucroute.

Un peu plus tard, il s'adresse a l'autre homme :
- "Et vous, ou allez-vous ?"
- "Et bien moi, répond l'autre homme, également d'un air moqueur, je vais a Bordeaux avec deux X !!!"
L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout a coup l'un des deux hommes se tourne vers notre Alsacien et lui demande :
- "Et toi, ou vas-tu ?"
- "Et bien moi, j'vais a Macon, avec deux cons !"

Haha, la première c'est pas de l'Alsacien de Lauterbourg c'est du vrai, du dirty south

Citation :

Haha, la première c'est pas de l'Alsacien de Lauterbourg Laughing c'est du vrai, du dirty south cheers

je viens pas de Lauterbourg. à coté de Woerth si tu connais

A c'est bon sa un peu de dialecte on voit quand même que c'est de l'alsacien "d'en haut" .
Elles sont nikel tes blagues, si t'en a d'autres comme sa fais nous en part parce que je rigole bien avezc les tiennes.

Oui jul j'ai vu que t'es de la Vallée de la Sauer ce que je voulais dire c'est que c'est pas de l'Alsacien du "Nord" mais du Sud, vu la manière dont c'est écris...

Puis ils parlent du PAM,

Citation :

Oui jul j'ai vu que t'es de la Vallée de la Sauer Wink ce que je voulais dire c'est que c'est pas de l'Alsacien du "Nord" mais du Sud, vu la manière dont c'est écris...

Puis ils parlent du PAM, Wink

j'avais mal compris excuse moi ! oui tu as raison je l'ais chercher sur le net car j'ai commencer a l’écrire en alsacien mais...

Citation :

A c'est bon sa un peu de dialecte Laughing on voit quand même que c'est de l'alsacien "d'en haut" Laughing .
Elles sont nikel tes blagues, si t'en a d'autres comme sa fais nous en part parce que je rigole bien avezc les tiennes.

lol merci oui quand j'aurais un peu plus le temps !

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
>  Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
>    
>  Le vieux lui dit :
>    
>  Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison,
>  elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
>   Le jeune lui demande :
>    
>   Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
>   Le vieux répond :>
>  J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

Une superbe jeune  femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être  conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un  peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
 
Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
 
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
 
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
  
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....

pas mal !!

Mrd.

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Une femme commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Ooooh.....Nnooon.. .Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous?'
'Ah ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Excellent Ringo

Elle est sympa celle la Ringo