Elle est sympa celle la Ringo

Quel est l'annimal le plus heureux du monde??

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Le homard, même quand il est mort il ce fait encore sucer la queue

Première lecture du matin, et je suis déja plié en 2

krip !!

Pas mal celle là krip'

Un peux de sérieux et de culture:

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...

nikel cousin !!

VOUS AVEZ DIT "ECOLOGIE" !!!!!
Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre... !

vengeance des vieux !
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:

- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille géné...ration qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps ! > Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique. Elle ajoute : De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3 000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements. On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sur à l'autre.
Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On n'avait qu'une TV (quand on en avait) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre.
Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas. On avait un réveil qu’on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit. Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui. ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE ! Si il y a des mouvements écolo aujourd’hui, c’est justement parce que vous, les jeunes, êtes trop fainéants pour consommer moins……..

Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l’environnement. Mais ne vous privez pas de faire suivre

Histoire de bar ...

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .


La serveuse lui demande en gueulant :
Que voulez vous ??
L'homme répond :
Une 16...!!
La serveuse :
Une 1664 ??





Non une 16 pour m'asseoir CONNASSE ! !

Enigme


Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur, pour meubler, dit à la petite fille :


-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde, le toise et dit :

"D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?"

L' homme dit:
Et si on parlait de physique nucléaire ?


La petite fille lui répond:
-D'accord, mais avant, j'vais vous dire quelquechose, écoutez-moi bien :


"Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe.
Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ???"

L'ingénieur, un peu pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
-Ma foi, je ne saurais l'expliquer !...

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-"Comment voulez vous que l'on discute de la physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?"

haha je suis mort de rire là

MDR j'aime beaucoup

deux clitoris se parlent :
-il parait que tu es frigide ?
- aaah non !! il n'y a que les mauvaises langues qui disent ça !

C'est mugnon Anthony, j'adores

D' Hanner ùn de Philomène sont en vacances à Marseille.
D' Philomène envoie son Hanner faire les courses au SUPERU local.
Arrivé sur place, Hanner sort son petit billet.

Premier achat : Fischer Bier.
Hanner cherche mais ne trouve pas de Fischer Bier.
Il s'adresse donc au chef de rayon:
- Monssieu, hopla, vous s'avez pas de bière Fischer?
- Nous avons toutes sortes de bières, Heineken, Kronenbourg,
Météor, etc...mais pas de Fischer.
- Mert, fedammi, ça commence bien !
Deuxième achat : vinaigre Melfor.
Hanner n'en trouve pas non plus.
Une fois de plus il s'adresse au chef de rayon :
- Monssieu, vous s'avez pas du vinaigre Melfor?
- Désolé, nous ne connaissons pas ce vinaigre ici. Mais est-ce que
vous cherchez encore d'autres spécialités d'autres régions, car je dois m'absenter.
Hanner regarde la liste sur laquelle il est marqué "Beurre gynécologique".
Il en demande donc au vendeur.
Réponse du vendeur:
- Alors ça je ne connais pas du tout, ça doit se trouver au rayon
pharmacie, je pense!
De Hanner, qui est évolué, sort son portable et téléphone à sa Philomène.
- Hé dùù, Philomène, was isch denn dess, d' beurre chynécolochique?
Réponse de sa femme:
- Hanner du bisch e richtiger Dolle, des isch doch Schnackebutter ! Je te l'ai extra mis en français pour que les français de l'intérieur le comprennent !

sans arrières pensée hein !!!!!

Un alsacien, un vosgien et un lorrain sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique,il leur dit : " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le vosgien dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse a l'alsacien et dit : "Puisque tu es alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la meinau, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

L alsacien dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le vosgien et le lorrain sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

L alsacien répond : " Qu'on m'attache le lorrain dans le dos! "

Excellente celle là!

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

.......(y a quand même du vrai dans cette histoire )

La mienne et toute en image :)
https://www.youtube.com/watch?v=q39qbgI5Vkc

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