mdr

Pas mal pas mal yann

Yann68 a écrit:

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à coté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides. Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande: Pourquoi aimes-tu autant faire ca ? ????
Elle lui répond : Les miennes me manquent !

lady boy ,ca sent les vacanses en thaillande

Elle est horrible celle là Yann!
J'adore!!!

beurkh.....

fred a écrit:

Yann68 a écrit:

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à coté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides. Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande: Pourquoi aimes-tu autant faire ca ? ????
Elle lui répond : Les miennes me manquent !

lady boy ,ca sent les vacanses en thaillande

Ou au brésil

Comme quoi on est jamais assez prudent

> Savez-vous combien, il y a d’arbres dans le slip d'un homme ?
> > >
> > > Voir la réponse tout en dessous.









> > > Dans le slip d'un homme, il y a  5 arbres!
> > > C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne  mais,
quand il a fini son bouleau, c' est un peuplier !!!
 
D autres diront que c est un saule pleureur....

Petites phrases de Pierre DAC (1893-1975 / Humoriste et comédien français)
> > > >
> > > > Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière
> > > > le volant.
> > > >
> > > > Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
> > > >
> > > > Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les
> > > > accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des
> > > > enfants.
> > > >
> > > > L'argent n'a pas d'odeur, mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
> > > >
> > > > Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un
> > > > compliment.
> > > >
> > > > Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne
> > > > devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de
> > > > clients.
> > > >
> > > > Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des
> > > > deux est neuve.
> > > >
> > > > Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles
> > > > encore.
> > > >
> > > > Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
> > > >
> > > > Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour
> > > > en être sûr.
> > > >
> > > > Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
> > > >
> > > > Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la
> > > > feuille et mou de la branche.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=U05bcexXNBI

 

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :

      - "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
     - "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
     - "C'est votre dernier mot ?"
     - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
     - "Très bonne réponse, Monsieur le curé ! On continue pour cinq mille euros ?"
     - " Oui !"
     - " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
     -" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33 »"
     - "C'est votre dernier mot ?"
     - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
     - "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
     - "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
      Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
     Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
     - "Là, je donne ma langue au chat !"
     Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
     - "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
     - "On continue pour 50 000 EUR ?"
     - "Oui !
     - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :  nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se      voyant pour la première fois dans la glace ?"
      Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
     Alors, il avoue :
    - "En fait, là j'ai un trou..."
    De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
     - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?"
      Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
     - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
    L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
     - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
     Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
     - " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
     La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
     - "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"
      Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
     Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
     L'animateur :
     - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
     Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
    - "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
 

 - "Bingoooooooooooooo !"

Allez on casse le mythe des contes de fées:

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

En avion.

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du Pacifique, tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
- " Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord!
- " Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a !
- " Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend!"
- " Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens ! "
- " Comment peux-tu en être aussi sûr ? "
- " Mais si, j'en suis sûr, regarde ! "
Il se lève et demande à voix haute ...
- " Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? "
Aucune réaction des passagers ...
- " Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre.
Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! "
Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangés et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite
vieille grelotte :
- " Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse.
- " Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va ... "
- " Mais vous auriez du demander une couverture "
- " Ah ça non alors! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer..."

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman? - Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle Julien.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle Julien - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie a maman et oncle Julien que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage... - D'accord papa !


Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa - Et qu'est-ce qui s'est passe ? - Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. - Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle Julien ? " - Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a saute par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le weekend dernier tu avais vide la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "

Long silence...

Puis papa dit :

- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 091 501 423 78

trop fort

Le petit Jojo entre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :



- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...



Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :



- Primo : on ne parle pas aussi fort !



- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !



- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !



Jojo ne se laisse pas démonter :



- Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et à bien articuler !



- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !



- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

C'est l'histoire dAndré et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour quAndré en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit : "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."

Mais ce jour-là, alors quAndré s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme savance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non?

André dit : c'est ben simple, les femmes me demandaient: "Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup?
" oui !

Et les hommes: "Ton cheval nest pas à vendre?
" Non !!!

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dî...ner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

trop fort!!! je l'a connaissais...

2 verssion bien differente

trop fort !!