Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

c'est la fête à Tony aujourd'hui??

Bon tant qu'on blague pas sur l'OM ça devrait aller

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

A oui en effet c'est le boss à la maison

Un homme rentre au domicile conjugal avec un cochon sous le bras . La femme , très étonnée , se demande ce qui se passe ... Soudain l'homme dit : - Ta vu ! Elle est belle ma truie .
La femme répondit : - Mais jean voyons ! Ce n'est pas une truie ! C'est un cochon .
L'homme : Tais-toi Mireille ! C'est pas a toi que je parle

J'halucine

Snyk tu fréquente quoi comme genre de site ?

Lééo a écrit:

Snyk tu fréquente quoi comme genre de site ?

exacte bizar tu tenuis sur lordi? ou tu veut un gosse?

.

Tiens Snykeman pour le petit Quotidien de hier avec Patrick ,A défaut de sens halieutique ...

Une phrase peut avoir une signification immédiate, apparente qui paraisse évidente au premier abord (= premier degré). Et puis elle peut aussi renfermer une autre signification sous-jacente, parfois cachée par la première, plus allusive, plus fine en général et moins perceptible : c'est le second degré. Il peut falloir une connaissance particulière pour la décrypter.
Cette expression ne vaut pas que pour les blagues, mais pour tout énoncé qui possède à l'arrière-plan une signification autre que celle qui apparaît à première vue.

Allez une petite dédicace a tous ces jeunes futur délinquants


Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.!
> > > > Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!

Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Allez une petite encore et direction la station mazout.

Un vendredi sur l’heure du dîner, un homme téléphone à sa femme du bureau et lui demande :
” Ma belle chérie, au bureau, ils m’invité pour un super voyage de pêche dans le nord avec mon patron et quelques-uns de ses partenaires d’affaires. Nous allons être partis pour une petite semaine. C’est la plus belle opportunité de ma carrière afin d’obtenir cette fichue promotion que j’attends depuis si longtemps. Est-ce que tu pourrais SVP me préparer une petite valise avec assez de vêtements pour la semaine et aussi préparer ma ligne à pêche et mon coffre de pêche. Nous allons partir ce soir directement du bureau et je vais passer par la maison juste le temps de t.embrasser et prendre mes affaires. Aussi, SVP, n’oublies pas de mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.”

Méfiante, l’épouse trouve quelque peu étrange toute cette histoire mais, en bonne épouse amoureuse, elle fait ce que son chum lui a demandé.

La semaine d’après, le mari revient à la maison quelque peu fatigué mais, tout de même bien content du voyage.

Sa douce femme l’accueille et lui demande s’il a eu beaucoup de succès à la pêche et pris du poisson en masse ?

Il répond: ”
Oh oui, plusieurs gros saumons, quelques perchaudes et crapets soleil et quelques espadons. Par contre, pourquoi n’as-tu pas mis dans ma valise mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ?”

Et sa femme de lui répondre :
“Je l’ai mis…. il est dans ton coffre de pêche ! “

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...

AïïïïïïïïïEAïïïïEAïïE l'alcool ça fait des dégats

pouwahaha

Hk et Kro même combat, ça rend plus malade que saoule

Il était une fois, une jolie princesse qui vivait seul dans un somptueux chateau et ayant pour unique compagnie son chat...
Touchée par cette grande solitude, une fée vient la voir:
- douce et malheureuse petit princesse, je te propose de réaliser un rêve, je vais transformer ton chat en un beau prince...
Aussitôt dis, aussitôt fait, un beau prince apparait et dit:
- Dis donc, belle princesse, c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer...