C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais peux-tu avoir du lait ?

Juin 2012....



Un petit vieux promenant son chien se présente devant le portail de l'Elysée et demande au garde :
-Bonjour, pourrais-je voir M. Sarkozy, s'il vous plaît ?
Le garde répond surpris :
- Mais Monsieur, vous savez bien qu'il n'habite plus ici, il n'a pas été réélu.
Le petit vieux passe son chemin.
Le lendemain, même heure, même promenade avec son chien, le petit vieux s'arrête à nouveaux devant l'Elysée.
- Bonjour, pourrais-je parler à M. Sarkozy, S'il vous plaît ?

Le garde encore plus surpris que la veille, répond encore une fois :
- Je suis désolé, comme je vous l'ai dit hier, M. Sarkozy n'habite plus ici, il n'a pas été réélu il y'a deux mois. Vous savez il y'a deux mois se sont tenus les élections présidentielles, il a perdu et a dû déménager.
Le petit vieux s'en va à nouveau.

Le lendemain, le petit vieux repasse encore une fois devant l'Elysée et demande au garde :
- Bonjour, Pourrais-je parler à M. Sarkozy, s'il vous plaît ?
Le garde surpris et excédé lui répond:
- Comme je vous l'ai déjà dit, il n'habite plus ici, il n'a pas été réélu. Mais pourquoi vous me demandez tout les jours ?
Le petit vieux avec un large sourire lui répond :
- Parce que ça fait toujours plaisir à entendre.

ATTENTION à LA GRIPPE……
1er décès
> Un fonctionnaire de Besançon vient de décéder de la grippe!!!!
> En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
> Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
> Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 3 aspirines….
> Le lendemain, elle l’a trouvé mort dans son lit.
> Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le coco.
> Mais, Madame, vous l'avez tué.
> Comment dit la dame, vous m'accusez!
> Mais bien sûr Madame!
> On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Nouveau rod pod

steff a écrit:

Nouveau rod pod

je veus le meme avec les 2 boutons de reglages devant en DD

Un Corse, un Breton et un alsacien découvrent 1 génie, il leur dit:
- Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde...

Le Corse jette un cure-dent dans la baie d'Ajaccio, le génie le retrouve, le Corse meurt.

Le Breton jette un clou dans la Golfe de Bretagne, le génie le retrouve, le Breton meurt aussi.

L'alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose dans le Rhin, le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande:
- Qu'as-tu jeté ?
L'alsacien lui répond:
- Hé yooo, un "Efféralgan"...

DEVINETTE:

.qu'est ce qui est rose , qui fait 5 cm normalement , 15 cm déplié et qui fait rêver
toutes les filles de 18 ans ?????




















LE PERMIS DE CONDUIRE !!!!
Vous pensiez peut être à autre chose...

Héhé !!

quel est le plus petit filet de peche au monde?
LE STRING
car il peut contenir:
une moule
une raie
un barbu et il y a souvent un maquereau qui tourne autour

La parole des sages!!!!

Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :

Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

Le grand maître répond : "Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien."

La crevaison
> >
> > Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital
> > psychiatrique.
> >
> > Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la
> > remplace par la roue de secours.
> > Mais au moment de revisser celle-ci, Il s'aperçoit que les quatre écrous ont
> > roulés dans une bouche d'égout qui se trouve à côté.
> > Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa
> > roue ?
> > Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture, il entend un
> > rire au-dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme
> > une baleine.
> >
> > Il lui dit :
> > - Ce n'est pas très malin de rire, je ne sais pas comment faire pour
> > repartir !
> > - Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que
> > vous pourriez mettre sur la roue de secours !
> > Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
> > - Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez
> > enfermé dans cet asile !
> >
> > Le fou répond alors :
> > - On peut être fou sans être con !

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
"160 KMS/HEURE !!!! Ca ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !
Le papy le regarde, réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit: Bon Dieu ! Ca y est! Ils me la ramènent!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

THÉRÈSE (TVA)


Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de
problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !

Leçon d'hygiène

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.

Elle dessine un sein sur le tableau et demande a la classe ce que c'est?

Toto lève la main et dit:
"Ca c'est un sein et ma mère en a 2!"
"Bien Toto!"
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit:
"Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi !"
"Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman!"

La dernière est énorme Adrien

Sacré TOTO

Pas mal, pas mal ... !

adrien68390 a écrit:

Leçon d'hygiène

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.

Elle dessine un sein sur le tableau et demande a la classe ce que c'est?

Toto lève la main et dit:
"Ca c'est un sein et ma mère en a 2!"
"Bien Toto!"
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit:
"Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi !"
"Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman!"

mdr adrien

Une petite devinette a 2 balles.Qu est ce qui est jaune et qui court vite????????





un citron presse

Boh lalala....
Effectivement, ça vole pas haut!!!

SAlut encore une petite devinette a 2 balles:

Que dit un citron quand il braque une banque?


Pas z un zest!!!!!!!!